The rabbit hole.
Hoy estoy triste por nada y por muchas cosas. Y estoy triste por estar triste, porque aparentemente, dado el hecho de que tengo lo suficiente, debería estar agradecida y feliz. Y estoy agradecida, gracias, pero sufro de varias compulsiones y una de esas es siempre querer cosas que no tengo. Obviamente, el desastroso futuro de una persona como yo es el abismo interminable de la “maltripiason” eterna y, para evitarlo, peleo duro todos los días, conmigo misma, con las circunstancias, con las cosas que hago y dejo de hacer, con los miedos y los momentos de valentía exagerada. Me canto la canción de U2, veo videos inspiradores y me recuerdo todo el tiempo que, en realidad, tengo de todo, aunque no tenga nada. Y funciona, por un rato, y después lo hago todo de nuevo una vez más.
Es un proceso que me agota, me drena y me distrae de la manera equivocada. Y a veces sólo quiero un poco de silencio en mi cabeza, que no para nunca. Quiero ser de esas personas que a veces no piensan, que no sueñan despiertos mientras manejan, que no se hacen una escena de teatro cuando están solos, que no se hacen preguntas todo el día, que no ponderan y sobre analizan cada situación. Quiero poder deshacerme de pensamientos infructuosos, y concentrarme en.. no sé, algo “importante” como la política o la economía mundial. Pero no, pienso en ti.
También me agota tener que escribir en clave. Todo el tiempo tengo que escribir en clave desde que decidí hacer mis escritos más públicos de lo que mi descontrol emocional preferiría. Me toma un tiempo considerable transformar las ideas a versiones PG, cuando las quiero soltar así mismo como están, XXX.
Y ni hablar de la percepción exterior de lo que soy o debería ser. Me agota tener que escribir para ajustarme a las ideas que los demás tienen de mí y ahorrarme las palabras sabias que todo el mundo cree que necesita decirme para iluminarme. Porque sí, todo el mundo cree que tiene la medicina perfecta para lo que sea que no les afecte a ellos. Y usualmente, la solución es que no necesitas ninguna solución. Y a veces, sólo por probar mi punto, quiero sacar pedazos de mi cerebro y ponerlos en un mural, para que vean, se horroricen y no me hablen más.
Mi vida se ha llenado de “subtextos” porque no puedo decir lo que realmente quiero decir, porque la gente sigue importándome más de la cuenta, aunque no se lo merezcan de acuerdo a los estándares internacionales de la basura que es la humanidad. Mi cerebro se ha llenado de ideas irrealizables y metas inconclusas, de sueños creados por mi lado oscuro y controlados por mi lado amable. Y me siento amarrada a un poste imaginario. Y me duelen las manos de tratar de soltarme.
